Berapa Gaji Minimal Untuk Menikah ?

بسم الله الرحمن الرحيم
Seorang temen pernah bertanya: “Eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp***** bisa ga ya? Cukup ga ya? Hmmm…..

Maka dari pertanyaan itu dibuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami "Matery after merit phobia syndhrome"..

Daftar anggaran bulanan:
-------------------------------
(asumsi : disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat2 relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah).

1. Makan
Dengan asumsi sekali makan adalah Rp. 5.000. Maka makan 3x sehari, kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran aja), kali 30 hari adalah : Rp. 900.000.

*Tips :
Rajin2 ke kondangan, walimahan, atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya, pasti lebih ngirit.

2. Kontrakan
Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak. Maka dana untuk kontrakan sekitar Rp. 500.000/bulan.

*Tips :
Tinggallah di Pondok Mertua Indah. Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk "makan ati" (^__^)

3. Listrik dan Air
Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah Rp. 100.000/bulan.

*Tips :
Jangan pake AC, cukup AC (Angin Cendela). Jangan suka main Plestesyen (PS), cukup main monopoli,sudamanda atau gaple, domino ama istri terasa lebih romantis.

4. Transportasi
Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah Rp. 100.000.

*Tips :
Gunakanlah Bensin campur! (Maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan.

5. Komunikasi
Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos komunikasi berdua adalah Rp. 100.000.

*Tips :
Pakelah "FREN" yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang “Freeen…minjam HP nya dong freen…”)

6. Keperluan Sehari Hari
Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb. Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka alokasi dana untuk ini sebesar Rp.50.000.

*Tips :
Mandi kalo perlu saja. Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata

7. Kesehatan
Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar Rp. 50.000.

*Tips :
Jaga kesehatan. Jangan begadang…kalo tiada artinya…begadang bole saja…asalkan sambil
ronda (halah!!)

8. Entertaiment
Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat (nonton hemat, bioskop), liat live music, lari pagi di monas, atau makan martabak sekali2.

Kesimpulan
Jadi, dapat kita simpulkan…
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar :

Rp. 1.800.000/ bulan..

(busyeeett dah…masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada. Kalopun masih ‘besar pasak daripada tiang’ Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang…ataauu. ..ga usak pake pasak, tapi dipaku aja!

Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda memutuskan untuk menikah
(Serius Mode : On)....

Yaitu, Berkah Menikah..

Selalu, Allah akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa. Selalu bersukur dan percaya bahwa Allah-lah raja dari segala raja akunting! Ok ??

http://www.situslakalaka.info/2011/07/berapa-gaji-minimal-untuk-menikah.html

Manager & Pengemis

Pada suatu siang, Seorang manager perusahaan elektronik dengan penuh keheranan menegur seorang pengemis yang sedang antri memesan makan siang bersamanya di KFC.
Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udah makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau!
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet berapa..?
Pengemis : Nih ya.. Saya kasih tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.
1 jam = 60 kali lampu merah/hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..
Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya berapa..?
Manager : 15.000.000
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2
Pengemis : Saya jadi prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lagi kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya seperti saya. Saya ngemis udah 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun.
Manager: …. huaaaaaaaa
   




http://luculucu.master.web.id/wordpress/ 

Curhatan Seorang Call Center

Pekerjaan yang cukup mengasyikan bagi Anda yang supel dan hobi berbicara namun adakalanya pekerjaan ini membutuhkan kesabaran yang cukup untuk melayani para customer, berikut adalah sekelumit suka duka menjadi call center di salah satu perusahaan telekomunikasi di Indonesia, kisah ini diambil dari pengalaman pribadi seorang call center dedenhidayat ;

---

Hari ini banyak pelanggan iseng, terutama malam ini. Belom apa2 skumpulan para remaja telp 11* (kerja gw), ngata2in gw anjing kek, babi (ga pake flu), seluruh keluarga binatang d sebutnya.
Oh ya ada crita serem plus lucu.. Tp bukan pengalaman gw.. Temen gw..
Waktu itu sekitar jam 3an pagi
temen (t): ******sel slamat pagi, ada yg bs dbantu?
Pelanggan (P):hshs…sh..(tdengar suara hembusan nafas)
t: halo.. Bpk ato ibu dgn siapa saya brbicara?
P: hs..hsss..
T: ya? Halo..(penasaran bgt)
P: mass..hhhss..(tnyta suara cewe)
Ttumben jam sgini ada yg blum tidur?) ya ibu silahkan…
P: massh.. Tolong… Jangan diinjak rambut saya..
T: hiyaaaa!!… JEDUAAK!! (Langsung lututnya mbentur meja, n keybordny jatuh..)

---

pengalaman gw sndiri.
G: ******sel selamat malam, ada yg bsa dbantu..
P: malam pak..
g: dgn siapa saya b’bicara?
P: bapak anjing!! (pdhl suarany anak kecil)
g: baik… nama bapak anjing ya?
P: iya nama saya bapak anjing!!
G: begitu ya.. Kalau begitu yg beri nama ibu anda sendiri pak anjing..
P: nggg…(bingung)
g: kasihan ibu anda ya?
P: engga mas.. Bukan..
G: ya sudah.. Lain kali jgn di ulangi ya..
P: iya mas.. Iya mas .. Maaf
g: closing

---

Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
g; ******sel slamat malam, ada yg bs dbntu?
P: halo, saya voy mau tanya..
G: (wah logatny org indo timur) silahkan..
P:saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?
G: (wah kebangetan) tekan *888# (bintang, dlapan3, pagar) pak..
P: pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah tmpat)
g: sudah pak?
P: tunggu pak…
G:maksudnya?
P: udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2, nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..
G:wtf?.?!#@%

---

G:*****sel slmat sore dgn **** bsa dbantu?
P: sore mas…nama saya KUBABI mas..
G: baik bapak KUBABI silahkan…(kok aneh ya namanya??)
p: hi.hi.hi (background pemuda2 lg pada ngetawain gw..)
g: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
p: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
G: (kurang ajar…) baik mas KUBABI…(WAH, kok msih sama
aja nih ejaannya….)
p: wakakakakakak,… Wahaha.. Masnya bodoh… Wakakakakak..
G: mohon maaf layanan tdk bsa kami lanjutkan.. Greting closing..

---

ada lagi pengalaman Pas jam 12 mlem.
G: ******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak perempuan, SMP Kliatanya)
G:sblmnya dgn siapa saya b’bicara??
P: dgn mbak maura… Saya mau tanya mas.. Saya telp temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mb maura.. Tdk bisanya keterangany bgaimana?
P: bgini keteranganny “the number u are calling is not active” gtu mas..
G: baik… Itu artinya nomor teman mb maura sedang mati, ato hpnya sedang tdk aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mb maura bgmana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura… Tidak bisa..
P: harus bisa mas… Masalahny dia itu cowo yg aku taksir… Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian…?
P: iya… Aku pengen jadi orang yg pertama kali ngucapin HUT buat dia… Gitu lho mas…
G: baik, kalau begitu sms aja…
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass, please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah bgini aja, nanti mb maura tunggu aja smpai hpnya aktif dulu gmana?
P: yah… Masa call centre ga bs bntu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dbohongi aja nih pelanggan) baik nanti saya sampaikan kpd temen mb maura ya..spy hpny bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong…btw makasih ya mas…( cklek.. Telpon lgsung dtutup)
g: dasar anak muda jman skrg.. Mauny instan…

---

A:******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu?
B: brrrmmm.,(tdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara…?
B: brrrmmm…brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo…?
B: brrrmm…brrrm…Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan… telinga gw sakit banget…..di dekatkan dengan klakson motor…) greeting closing…

---

A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen gitar dan nyanyi2 ngga jelas….) halo…
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam… diam masnya mau bicara…(suara anak yang lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa anak..) mau minta RBT dari lagu kami…
A: (sialan… kaya di TV TV aja….)
lalu layanan kembali normal…

---

A:******sel slamat siang, ada yg bisa dbantu?
B: siang mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu’alaikum…
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu’alaikum… mas…
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam….mas…
A: (waduh pelanggn iseng lagi neh…) iya silahkan…
B: nama saya harus disebutin dong mas…(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum…
B: waalaikum salaam…..hihihihihi (terdengar ketawa ketiwi)
A: iya bapak assalamu’alaikum… ada yang diyanyakan…?
B: waalaikum salaam….
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…(greeting closing..)
sialan dikerjain gw…

---

pengalaman pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing…
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia… kalo untuk hewan bukan disini… ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa manusia?
B: anjing kamu….!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…greeting penutup…
(sialan… pagi2 udah cari masalah…hehehheh)

---

abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: malam mas….
A: dengan siapa saya berbicara…
B: dengan mas deny…
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS…
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas… internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa seh…
A: (ya Allah… untung abis berbuka…) mas deny internet tidak tahu ya?
B: iya mas… maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal…
(hare gene internet ngga tahu…….? ada yang bisa menjelaskan…internet itu apa? hehehheheheh…..)

---

ada lagi nih..
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG…THUNG…..
A: ha…? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE ON)
B: halo mas, kok diem aja….
A: wkakakakakakkakakakak….(MUTE MODE ON)
B:mas… halo…..
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong apa2 lagi, MUTE MODE ON)

---

Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas… ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha… taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh…. sampeyan ini paham gak dgn pertanyaan saya?? disitu ada bang Rhoma gak? (tetep dgn logat madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak…
B: nah gitu dong… kalo ditanya ya harus sesuai dengan pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel dari BANG SALIM ya… bo’ abo’ sampeyan ni….
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HELP US!!!!!


http://www.beritaunik.net/berita-lucu/curhatan-seorang-call-center.html

Menyuruh orang beribadah

Amar : "Za . . . . Apa hukumnya menyuruh orang sholat ? ? ?"
Riza : "Ah . . gampang, hukumnya pasti wajib. Iya khan ? ?"
Amar : "Salah . . . salah, elu diajarin nggak sih sama orang tua lu ! ! ! , masa menyuruh orang sholat hukumnya wajib."
Riza : "Abis apa dong ! !"
Amar : "Menyuruh orang shalat hukumnya " haram "".
Riza : "Haram ? ? ? ! !"
Amar : "Iya . . orang shalat nda boleh disuruh-suruh. Nanti selesai shalat lu boleh dech suruh-suruh tuh orang, itu juga kalo dia mau sich"

http://humor-dewasa.blogspot.com/2011/12/menyuruh-orang-beribadah.html

Dia bukan anak kamu ..

Seorang pak profesor berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu..
Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…
“Kamu dari mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak
*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…
“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”
“Maaf ayah.. aku habis nonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film porno”
Mendengar itu marahlah sang profesor.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu nda pernah melakukan hal senakal kamu…!”
*PLAK!!!* Robot menampar profesor
Suasana hening untuk beberapa saat…
Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah nda akan jatuh jauh dari pohonnya kan? Ya gimanapun juga dia anak kamu, jadi …. ”
*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor ...
http://www.humor-dewasa.blogspot.com

Buku Harian Isteri Vs Suami

Tweet

BUKU HARIAN ISTERI

Minggu Malam – Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah – dia jawab, “Tak ada”. Aku tanyakan apakah kesalahanku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya denganku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, “aku cinta kamu juga”. Sesampainya di rumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendakiku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…

BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

Cerita di atas dicomot tanpa ijin dari milis alumni Wikusama. Entah siapa subjek pelaku di dalam cerita tersebut. Bisa saja terjadi pada diri kita dengan versi yang lain. Hambatan komunikasi seperti itu sering dialami pasangan suami istri pada awal-awal bulan pernikahan. Ujung-ujungnya ya berakhir dengan beberapa kesalahpahaman. 

 

http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/buku-harian-isteri-vs-suami.html

13 Hal Yang Membedakan Masyarakat Jepang Dan Indonesia

---

Quote:

Quote: 1. Ketika di kendaraan umum: Jepang: Orang2 pada baca buku atau tidur. Indonesia: Orang2 pada ngobrol, ngegosip, ketawa-ketiwi cekikikan, ngelamun, dan tidur. 2. Ketika makan dikendaraan umum: Jepang: Sampah sisa makanan disimpan ke dalam saku celana atau dimasukkan ke dalam tas, kemudian baru dibuang setelah nemu tong sampah. Indonesia: Dengan wajah tanpa dosa, sampah sisa makanan dibuang gitu aja di kolong bangku/dilempar ke luar jendela. 3. Ketika dikelas: Jepang: Yang kosong adalah bangku kuliah paling belakang. Indonesia: Yang kosong adalah bangku kuliah paling depan. 4. Ketika dosen memberikan kuliah: Jepang: Semua mahasiswa sunyi senyap mendengarkan dengan serius. Indonesia: Tengok ke kiri, ada yg ngobrol. Tengok ke kanan, ada yg baca komik. Tengok ke belakang, pada tidur. Cuman barisan depan aja yg anteng dengerin, itu pun karena duduk pas di depan hidung dosen! 5. Ketika diberi tugas oleh dosen: Jepang: Hari itu juga, siang/malemnya langsung nyerbu perpustakaan atau browsing internet buat cari data. Indonesia: Kalau masih ada hari esok, ngapain dikerjain hari ini! 6. Ketika shalat jum'at dimesjid: Jepang: Jamaah berebut duduk di shaf terdepan. Indonesia: Jamaah berebut nyari tempat pw (posisi wuenak) di deket tembok paling belakang biar bisa nyender/di bawah kipas angin biar gak kepanasan & tidurnya nyenyak. 7. Ketika terlambat masuk kelas: Jepang: Memohon maaf sambil membungkukkan badan 90 derajat, dan menunjukkan ekspresi malu + menyesal gak akan mengulangi lagi. Indonesia: Slonong boy & slonong girl masuk gitu aja tanpa bilang permisi ke dosen sama sekali. 8. Ketika dijalan raya: Jepang: Mobil sangat jarang (kecuali di kota besar). Padahal jepang kan negara produsen mobil terbesar di dunia, mobilnya pada ke mana ya? Indonesia: Jalanan macet, sampe2 saya susah nyebrang & sering keserempet motor yg jalannya ugal-ugalan. 9. Ketika jam kantor: Jepang: Jalanan sepiiiii banget, kayak kota mati. Indonesia: Ada Oknum pake seragam coklat2 pada keluyuran di mall-mall. 10. Ketika buang sampah: Jepang: Sampah dibuang sesuai jenisnya. Sampah organik dibuang di tempat sampah khusus organik, sampah anorganik dibuang di tempat sampah anorganik. Indonesia: Mau organik kek, anorganik kek, bangke binatang kek, semuanya tumplek jadi 1 dalam kantong kresek. 11. Ketika berangkat kantor: Jepang: Berangkat naik kereta/bus kota. Mobil cuma dipake saat acara keluarga atau yg bersifat mendesak aja. Indonesia: Gengsi dooonk... Masa' naik angkot?! 12. Ketika janjian ketemu: Jepang: Ting...tong...semuanya datang tepat pada jam yg disepakati. Indonesia: Salah 1 pihak pasti ada dibiarkan sampai berjamur & berkerak gara2 kelamaan nunggu! 13. Ketika berjalan dipagi hari: Jepang: Orang2 pada jalan super cepat kayak dikejar doggy, karena khawatir telat ke kantor/sekolah. Indonesia: Nyantai aja cing...! Si boss juga paling datengnya telat!

apakah ente merasa begitu..?
Jawab sendiri dah..


ANE BERHARAP ENTE PADA APPRECIATE DENGAN NGASIH IJO IJO KE ANE..
MAMPIR KE SIGGY ANE GAN..

http://forum.vivanews.com/showthread.php?t=85667

Jika $1 = Rp.1

Jika nilai US$ 1 = Rp 1,-...kira-kira apa aja yang terjadi di Indonesia? *dengan asumsi kurs negara tetangga lainnya tetap*

1. Masyarakat bisa gonta ganti mobil semaunya..Beli Honda city dengan Rp.30.000,- dan Toyota Landcruiser Rp 70.000,-, BMW/Mercedes Benz gak nyampe Rp 1 juta, de el el..

2. Bakal ada transfer pemain sepak bola besar-besaran di Indonesia. Bukan tidak mungkin Persija Jakarta akan membeli David Beckham dan Ronaldinho. Sementara PSBL Bandar Lampung akan mengontrak Zenedine Zidane dan Ronaldo, Nah lho...Alexandro Delpiero dan Paolo Maldini *pemain kesayangan gw* juga bisa di kontrak buat main di Indonesia, Kebayang gak sih..Pemain-pemain lokal akan bertanding dengan pemain-pemain kelas dunia?

3. Pemerintah gak perlu lagi ngutang ke IMF, justru malah Indonesia bantu-bantu negara miskin lainnya..Indonesia memang Hwebatt....!!

4. Pengamen, Pengemis, dan tukang parkir bisa langsung meluncur ke luar negri sehabis kerja seharian. Bahkan mereka bisa check-in di hotel-hotel mewah dengan fasilitas kamar presidental room yang harga semalamnya diatas Rp 1,5 juta..

5. Kriminalitas menjadi lebih elit, gak bakal ada lagi copet dengan dua jari, apalagi kapak merah...Gengsi dunks!! Lihat aja di Amrik sono, gak ada penjahat bawa kapak kan?

6. Gak ada lagi pasar loak. Masyarakat jadi malu beli barang-brang bekas...

7. Kebijakan pengadaan rumah sangat3x Sederhana diganti menjadi Real Estate Sangat3x Sederhana..

8. Fasilitas sehari-hari menggunakan jasa komputer+smart card, jadi gak perlu lagi antri tiket di loket stasiun, pekerja-pekerja kantoran yang biasanya kerja sambil ngobrol. dan gak memberi kepuasan pada customers...jadi lebih punya banyak waktu untuk ngobrol panjang lebar dengan temen-temen..., de-el-el

9. Masyarakat kita gak perlu lagi pusing masalah issue formalin, daripada ketakutan beli mie ayam, tahu, dan ikan asin...mendingan mampir aja ke restoran dan pesen pizza, burger, dan makanan lainnya sepuasnya..

sumber :http://www.kaskus.us/showthread.php?t=7079695

Kata Kata Lucu | Teka - Teki Lucu 1

Kata Kata Lucu | Teka - Teki Lucu 1

Tweet

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?

Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?

Karena ada huruf ‘B’ nya ( coba kalo nggak ada, berani makan?)

Ada bebek 10 di kali 2, jadi berapa?

Ya 10, soalnya yg 2 kan lagi maen di kali tadi?

Hewan apa yg bersaudara?

Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?

Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?

Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?

U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?

Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?

Pindahkan ke jok depan!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?

Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina ?

Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?

Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?

Sepeda (bodo amat!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?

Liat dulu… di luar ada sandal ama sepedanya ga?

Hitam, putih, merah, apakah itu?

Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?

Monyet gondrong

Binatang yang paling dibenci anjing laut?

Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?

Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?

Bola emon

Ikan apa yang paling menderita?

Ikan nggak bisa berenang

Ikan apa yang nggak bisa berenang?

Ikan goblok

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?

Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?

Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?

Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?

2 di depan 3 di belakang

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?

Karena udah hapal naskah teksnya

Ayam apa yang besar?

Ayam semesta

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?

Sebab ayam betina nggak punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?

Nggak ada, yang ada berkokok gini, ku… ku… ruyuuuukk.

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?

Telur

Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?

Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Telor apa yang paling enak?

Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?

Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?

Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?

Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?

Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?

Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dengan kangkung?

Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???

Lelepone Umum

HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?

Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx

Gajah Naik Pohon Kelihatan Apanya?

Bohongnya selangit

Orang Naik Kelapa Kelihatan apanya ?

Kurang kerjaan, diinjak aja bisa tuh kelapa ngapain dinaikin

Kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....

tinggal turunnya

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??

Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, pasti ntar dia bilang, "NANAS, NANAS"

Kuda apa yg paling capek..??

kuda..ki gunung sambil jongkok

Hewan apa yg bisa kaya..??

HE WAN to be Millionare..

Kakek Apa yang bisa terbang?

Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?

Kecoalakaan

kuda apa yang bikin girang ?

kudapat rejeki nomplok

Tivi apa yang bisa berenang?

Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?

belut-ang banyak ental bangklut

Makan gado-gado enaknya pakai apa?

PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????

Pandangin gua aja sampe puas.............

Hewan apa yg paling panjang?

Ular ngantre beras

Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?

KERAcunan makanan.

Kera apa yang paling mengerikan....???

"Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi....."

Apa perbedaan semut dgn orang?

Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

kodok apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?

kodokakan kau cepat mati

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??

Ikan teri satu ember

 

http://situslakalaka.blogspot.com/2010/10/kata-kata-lucu-teka-teki-lucu-1.html

Teka Teki Humor

Tweet

Apa perbedaan antara apel dan upil?

Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja

70 hal apa saja yang disenangi wanita?

1 belanja, yang lainnya… 69

Apa yang menyebabkan jakarta sering KEBANJIRAN...???

AIR

Hijau, Luas dan Panjang serta lebar, asin apa hayo ??

Lapangan bola di kasih garam

Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda?

soalnya kalo naik kusa sambil ngupil pasti susah betul.

Kenapa "Dukun" selalu bakar kemenyan??

Karena kalo bakar sate, pasiennya pada ikut laper.

5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada satupun orang yang kehujanan ?

Karena tidak hujan

Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ?

Bu Lani...........

Pocong apa yang disenengin ibu2?

Pocongan harga!

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?

karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiiitttt"

hantu apa yang paling pinter ngitung2?

han, tu, tri, four, five, dst...

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?

Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

Lampu apa yang di pecahin keluar orang?

Lampu Tetangga..

Bandara mana yang disukai pria playboy?

Juanda (apalagi juanda kembang)

Sapu apa yang selalu menempel ?

Sapu yang tak bisa lepas... ( lagunya Reza ..... )

Apa yand didapatkan oleh 2 orang pencuri yang mencuri kalender?

masing2 dapat enam bulan.

Di atas putih trus dibawah kuning, ayo apaan tuh?

pocong nginjak e'e

Sate apa yg dari jepang..??

Sateria Baja Hitam..

Lemari apa yg bisa masuk kantong..??

LEMARIBUAN..!!

masjid di tengah laut kelihatan apanya?....

kelihatan bohongnya!!!

kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain?..

kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!

bis apa yang ragu²

bisa iya, bisa ngga...!!!

Apa nama penyakit terkenal di cina?

Kung Flu

Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?

ikan teri cina

Apa yang tidak enak dari sop buntut?

ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!

Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?

Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou..........man...!!!

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?

sama2 nggak jual bakso!

Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??

Bob Marley masuk pramuka

Om Siapa yang ga bisa makan jambu ?

Om pong

Janin apa yg bs nyanyi ...

Janin Roses

Apa bahasa jepangnya kakus??

TAIK WONG TOK hihihihihi

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?

kereta api dan motornya di foto

Jus apa yang menyakitkan?

Jus a friend..ga bisa jadi pacar

Bagaimana caranya mengetahui letak kepala & ekor cacing?

Gelitik'i aja badannya, nti klo dia tertawa kegelian pasti terdengar swaranya & itu pasti kepalanya.

Jauh dekat 350 perak?

SMS dong. Hahahahaha....

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?

Soalnya nggak punya kaca spion

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?

Di koran

Kebo apa yang bikin orang capek?

Kebogor jalan kaki

Monyet apa yang nyebelin ?

Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?

Orang naik becak pada waktu hujan

Lubang apa yang paling kecil di dunia???

Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Jauh dimata dekat di hati……apa’an……?

Usus!!!

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?

Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Kenapa mayat dibungkus kain putih?

Pake hitam…??? Siapa takut!!!!

Kenapa Afrika negaranya miskin?

Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yang paling berat?

Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Siapakah presiden RI yang terseksi?

Pa ha Bibi

Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?

Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?

Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa Superman celana dalamnya merah?

Karena lupa pake pembalut

Kenapa Superman bajunya pake huruf S?

Karena kalau pake M atau XL kegedean

Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?

Ya emang nggak jodoh

Kenapa Batman lambangnya bukan B?

Karena udah dipake sama Bobo…

Batman kalo tidur di mana hayo?

Bedcover

Kenapa suku Irian memakai koteka?

Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

Kenapa kijang tiada duanya?

Karena indosiar memang untuk anda

Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice

Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long

Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?

Lontong

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?

Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?

Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

Apa bedanya aku dan kau?

Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?

Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

Benda apa yang paling matre’?

Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

Apa bedanya sarung dan kotak?

Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?

Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

Sapu apa yang selalu menempel?

Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk

berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu

kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau

mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek,

seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe… :d

Tiang apa yang enak?

Tiang-tiang minum te!

Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?

Ingus!

Tank apa yang moncongnya ke bawah?

Tankurep, hehehe…

Nembak lantai kena hidung apa hayo?

Kentut woi

Sma apa yang badannya gede-gede?

Sma CK DOWN

Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?

Pohon maaf lahir dan batin

Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?

Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?

Lema ribu

Dewa apa yang kesepian?

Dewakto sendere

Ada berapa hurufkah dalam abjad?

Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?

Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?

Kentangtingtungtingtangtingtung

Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?

Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…

Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?

Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

Kenapa aspal itu hitam?

Kalau coklat lo ambil ntar

Kenapa orang takut kehujanan?

Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

Kenapa liang anus keriput?

Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

Orang sibuk paling sabar duduk di mana?

Di jamban

Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?

Banci

Uang kalau dilempar jadi apa?

Jadi rebutan

Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?

Jadi luntur

Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?

Soalnya batu enggak bisa berenang!

Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?

Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

Apakah ilmu pasti itu?

Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?

Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8.

Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng.

Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

Bagaimana orang cadel tertawa?

Teltawa telkekeh kekeh

Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?

Kira-kira lima ratus rupiah!

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?

Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?

Papan tulis!

Apa persamaan uang dan rahasia?

Dua-duanya susah dipegang!

Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?

Perangko!

Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?

Taruh di depan kaca!

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.

Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?

Orang enggak ada kerjaan!

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?

Tukang pangkas!

Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya.

Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?

Batu Nisan!

Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?

Rumput (makanan sapi).

Apa beda matahari sama bulan?

Matahari ada diskon, bulan enggak ada

Kenapa Bumi makin panas?

Karena Matahari buka cabang di mana-mana

Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?

Perginya malam hari

Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?

Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!

Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?

Nenek-nenek naek mercy

Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?

Kalo pintu tertutup

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api.

disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?

Korek api dong

Siapa yang biasanya adzan di tv?

Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Becak apa yang tidak bisa di cat ?

Becak hilang

Sabun apa yg bau..??

Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!

Apa bahasa Inggrisnya orang Bali sedang jalan - jalan keliling Amerika ?

Made in Amerika

Apa bedanya tukang pajak ama palak?

Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Kenapa di sungai amazon banyak ikan piranha?

Karena.... itu jangan kesana, he...he...he...

Sebutkan 2 jenis mata yang enak rasanya?

MATAbak manis, dan MATAbak telor.

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?

Jadi jauh

Buah apa yang gak punya otak?

Semua buah dong

Apa perbedaan antara apel dan upil?

Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?

Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

Buah apa yang berakhiran huruf “K”?

Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?

Rambutan belum mateng…

Anak apa yang paling jelek di dunia?

Anak-anak bilang sih elo !

Apa beda org kurus dengan orang gendut?

org kurus udah dikasih hati minta jantung, kalo orang gendut udah dikasih hati minta daging.

Kenapa jumlah pemain sepak bola ada 11 orang?

Soalnya klo cuman 4 orang namanya lg maen Gaple

http://situslakalaka.blogspot.com/2010/10/teka-teki-humor-2.html

Kamus Ngawur yg Disempurnakan

---

air mata: tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.
amputasi: cara mudah menghilangkan penyakit oleh dokter yang bodoh
antik: sesuatu yang telah dibeli oleh kakekmu, lalu dibuang oleh ayahmu, tapi oleh kamu dibeli lagi.
ayam: satu-satunya hewan selain bebek yang dimakan sebelum lahirnya dan setelah matinya.
B
bom atom: penemuan yang mengakhiri semua penemuan.
boss: seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan datang terlambat ketika kamu datang lebih pagi.
buku pintar : beberapa fakta yang dikumpulkan agar membuat orang menjadi bodoh untuk terus membuka-bukanya.
C
cerai: bentuk future tense dari kata menikah
ciuman: dua orang yang begitu dekat sehingga tidak melihat lagi apa pun kesalahan pada diri mereka masing-masing.
D
daftar belanja: anda habiskan setengah jam untuk menulisnya, untuk kemudian dilupakan ketika sudah berada di dalam toko.
diplomat: seseorang yang mengatakan kepadamu 'Go to hell!' dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.
dokter : seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, kemudian membunuh dirimu dengan tagihan.
dst...: sebuah singkatan yang membuat orang lain percaya bahwa anda tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.
E
ekosistem: sekumpulan makhluk hidup dengan manusia sebagai pembunuh semuanya.
ekonomi: orang kaya menghambur-hamburkan uang, sementara orang miskin diminta berhemat.
F
filsuf: orang bodoh yang menyiksa dirinya selama hidup, hanya untuk dibicarakan setelah kematiannya.

filsafat: ilmu yang mengajarkan kepada kita bahwa kehidupan ini tidak perlu dipikirkan, karena sudah ada orang yang menghabiskan hidupnya untuk memikirkannya (yakni si filsuf tadi).
G
guru : orang yang merasa sedih, karena dia pikir anak-anak menyukainya, padahal tidak.
gaji: dihitung berulang-ulang hasil akhirnya tetap negatif.
gadis: dibuang-buang ketika bujangan, dicari-cari ketika menikah.
H
hari esok: salah satu dari alat keselamatan kerja yang terbaik saat ini.
hamil: kata paling menakutkan para orangtua gadis remaja.
I
inflasi: memotong separoh uang tanpa merusakkan kertasnya.
internet: dunia tidak jelas (maya) yang dipenuhi oleh orang-orang yang tidak jelas (identitasnya).
J
jambret: panggilan untuk seseorang yang sudah dipastikan tidak akan mau datang.
jaksa : teman polisi yang sering ditangkap polisi.
jerawat: dibenci ketika dipandang, disayang ketika dipegang.
K
kampanye: perumusan janji-janji untuk disangkal di kemudian hari.
kamus: alat belajar berbicara untuk orang yang tidak bisu
kanibal: orang yang sudah bosan dengan manusia.
kantor: sebuah tempat dimana anda bisa rileks setelah menjalani hidup berumah tangga yang berat.
kerutan: sesuatu yang hanya dimiliki oleh orang lain, pada diri anda adalah garis-garis kepribadian.
komite: individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama
komprom i: seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.
konferensi: kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.
kriminal: seseorang yang tidak berbeda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia sudah tertangkap.
kuliah: seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.
kulkas : kombinasi antara galeri seni dan penyejuk ruangan di dapur.
L
laptop: istri kedua bagi suami yang tidak mau berpoligami.
M
menguap: satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.
m.l.m : cara pintar menjadi kaya dengan mengumpulkan orang-orang yang ingin kaya untuk menyuruh mereka melakukan hal yang sama. Sementara mereka masih berusaha, anda sudah kaya.
musik: tujuh angka yang dikutak-katik bisa menjadi uang ratusan juta
N
nama lengkap: panggilan dari jauh kepada anak anda ketika anda sangat marah kepadanya.
nyamuk: jenis serangga yang membuat anda menganggap lalat lebih baik.
negara: tempat sedikit orang pintar yang membodohi banyak orang.
nenek: pengasuh bayi yang tidak suka bolak-balik menghabiskan isi lemari es.
O
oportunis: seseorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh ke dalam sungai.
optimis: seseorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat, khan. Aku masih belum terluka”.
dewasa: orang yang berhenti pertumbuhan badannya, baik ke atas maupun ke bawah, namun tetap tumbuh pada bagian tengahnya.
P
paranormal: orang yang paling dipercaya untuk menjelaskan hal-hal yang sulit dipercaya.
pelit: sifat yang membuat orang hidup miskin, tapi mati dalam keadaan kaya.
penata rambut: seseorang yang mampu menciptakan sebuah gaya yang tidak akan pernah bisa diulanginya lagi.
pengalaman: sebutan yang diberikan oleh para pria untuk kesalahan-kesalahannya.
politik: cara cerdas membujuk orang lalu mengambil hartanya dan menguasainya
politisi: seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.
presiden: orang yang dianggap mampu untuk disuruh pusing kemudian disalahkan.
profesor: seseorang yang berbicara ketika orang lainnya tertidur.
psikolog: seseorang yang mengamati setiap orang, ketika ada seorang gadis cantik memasuki ruangan.
R
rangka: seonggok tulang-belulang bersama orang yang sedang membersihkan kotoran.
remaja: anak kecil berbadan besar yang kebingungan karena bermimpi basah.
rokok: tembakau yang digulung dengan kertas, dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.
S
sapu tangan: penampung ingus.
sarjana: orang yang buang-buang uang jutaan rupiah hanya untuk memperpanjang nama.
selingkuh: poligami ala liberalisme
senyum : sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.
T
telepon genggam: alat komunikasi yang mudah didapat, mudah dijual dan mudah dicolong.
televisi: teknologi canggih untuk membikin otak manusia berhenti bekerja.
U
umpan balik : hasil akhir yang tidak bisa dihindari ketika bayi anda menolak wortel yang keras di dalam bubur di mulutnya.
V
vegetarian: kosa kata purba untuk pemburu yang tidak pernah mendapatkan buruannya.
vulgar: banyak areal terbuka yang mudah diserang lawan.

W
wanita: istilah terhormat dan modern untuk perempuan tua keriput yang suka bersolek.
waria: keadaan transisi yang tidak pernah berakhir.
X
x (faktor eks): kata paling gampang yang digunakan oleh orang-orang sok tahu.
Y
yayasan: berbisnis yang bebas pajak dan bebas pengawasan.
yoyo: satu-satunya permainan yang dipopulerkan oleh politikus.

http://forum.vivanews.com/showthread.php?t=55565

Kata-kata Cinta

Cinta tidak pernah meminta, ia sentiasa memberi, cinta membawa penderitaan, tetapi tidak pernah berdendam, tak pernah membalas dendam. Di mana ada cinta di situ ada kehidupan; manakala kebencian membawa kepada kemusnahan.~ Mahatma Ghandi

Tuhan memberi kita dua kaki untuk berjalan, dua tangan untuk memegang, dua telinga untuk mendengar dan dua mata untuk melihat. Tetapi mengapa Tuhan hanya menganugerahkan sekeping hati pada kita? Karena Tuhan telah memberikan sekeping lagi hati pada seseorang untuk kita mencarinya. Itulah namanya Cinta.

Ada 2 titis air mata mengalir di sebuah sungai. Satu titis air mata tu menyapa air mata yg satu lagi,” Saya air mata seorang gadis yang mencintai seorang lelaki tetapi telah kehilangannya. Siapa kamu pula?”. Jawab titis air mata kedua tu,” Saya air mata seorang lelaki yang menyesal membiarkan seorang gadis yang mencintai saya berlalu begitu sahaja.”

Cinta sejati adalah ketika dia mencintai orang lain, dan kamu masih mampu tersenyum, sambil berkata: aku turut bahagia untukmu.

Jika kita mencintai seseorang, kita akan sentiasa mendoakannya walaupun dia tidak berada disisi kita.

Jangan sesekali mengucapkan selamat tinggal jika kamu masih mau mencoba. Jangan sesekali menyerah jika kamu masih merasa sanggup. Jangan sesekali mengatakan kamu tidak mencintainya lagi jika kamu masih tidak dapat melupakannya.

Perasaan cinta itu dimulai dari mata, sedangkan rasa suka dimulai dari telinga. Jadi jika kamu mahu berhenti menyukai seseorang, cukup dengan menutup telinga. Tapi apabila kamu Coba menutup matamu dari orang yang kamu cintai, cinta itu berubah menjadi titisan air mata dan terus tinggal dihatimu dalam jarak waktu yang cukup lama.

Cinta datang kepada orang yang masih mempunyai harapan walaupun mereka telah dikecewakan. Kepada mereka yang masih percaya, walaupun mereka telah dikhianati. Kepada mereka yang masih ingin mencintai, walaupun mereka telah disakiti sebelumnya dan kepada mereka yang mempunyai keberanian dan keyakinan untuk membangunkan kembali kepercayaan.

Jangan simpan kata-kata cinta pada orang yang tersayang sehingga dia meninggal dunia , lantaran akhirnya kamu terpaksa catatkan kata-kata cinta itu pada pusaranya . Sebaliknya ucapkan kata-kata cinta yang tersimpan dibenakmu itu sekarang selagi ada hayatnya.

Mungkin Tuhan menginginkan kita bertemu dan bercinta dengan orang yang salah sebelum bertemu dengan orang yang tepat, kita harus mengerti bagaimana berterima kasih atas kurniaan itu.

Cinta bukan mengajar kita lemah, tetapi membangkitkan kekuatan. Cinta bukan mengajar kita menghinakan diri, tetapi menghembuskan kegagahan. Cinta bukan melemahkan semangat, tetapi membangkitkan semangat -Hamka

Cinta dapat mengubah pahit menjadi manis, debu beralih emas, keruh menjadi bening, sakit menjadi sembuh, penjara menjadi telaga, derita menjadi nikmat, dan kemarahan menjadi rahmat.

Sungguh menyakitkan mencintai seseorang yang tidak mencintaimu, tetapi lebih menyakitkan adalah mencintai seseorang dan kamu tidak pernah memiliki keberanian untuk menyatakan cintamu kepadanya.

Hal yang menyedihkan dalam hidup adalah ketika kamu bertemu seseorang yang sangat berarti bagimu. Hanya untuk menemukan bahawa pada akhirnya menjadi tidak bererti dan kamu harus membiarkannya pergi.

Kamu tahu bahwa kamu sangat merindukan seseorang, ketika kamu memikirkannya hatimu hancur berkeping.
Dan hanya dengan mendengar kata “Hai” darinya, dapat menyatukan kembali kepingan hati tersebut.

Tuhan ciptakan 100 bahagian kasih sayang. 99 disimpan disisinya dan hanya 1 bahagian diturunkan ke dunia. Dengan kasih sayang yang satu bahagian itulah, makhluk saling berkasih sayang sehingga kuda mengangkat kakinya kerana takut anaknya terpijak.

Kadangkala kamu tidak menghargai orang yang mencintai kamu sepenuh hati, sehinggalah kamu kehilangannya. Pada saat itu, tiada guna sesalan karena perginya tanpa berpatah lagi.

Jangan mencintai seseorang seperti bunga, kerana bunga mati kala musim berganti. Cintailah mereka seperti sungai, kerana sungai mengalir selamanya.

Cinta mampu melunakkan besi, menghancurkan batu, membangkitkan yang mati dan meniupkan kehidupan padanya serta membuat budak menjadi pemimpin. Inilah dasyatnya cinta !

Permulaan cinta adalah membiarkan orang yang kamu cintai menjadi dirinya sendiri, dan tidak merubahnya menjadi gambaran yang kamu inginkan. Jika tidak, kamu hanya mencintai pantulan diri sendiri yang kamu temukan di dalam dirinya.

Cinta itu adalah perasaan yang mesti ada pada tiap-tiap diri manusia, ia laksana setitis embun yang turun dari langit,bersih dan suci. Cuma tanahnyalah yang berlain-lainan menerimanya. Jika ia jatuh ke tanah yang tandus,tumbuhlah oleh kerana embun itu kedurjanaan, kedustaan, penipu, langkah serong dan lain-lain perkara yang tercela. Tetapi jika ia jatuh kepada tanah yang subur,di sana akan tumbuh kesuciaan hati, keikhlasan, setia budi pekerti yang tinggi dan lain-lain perangai yang terpuji.~ Hamka

Kata-kata cinta yang lahir hanya sekadar di bibir dan bukannya di hati mampu melumatkan seluruh jiwa raga, manakala kata-kata cinta yang lahir dari hati yang ikhlas mampu untuk mengubati segala luka di hati orang yang mendengarnya.

Kamu tidak pernah tahu bila kamu akan jatuh cinta. namun apabila sampai saatnya itu, raihlah dengan kedua tanganmu,dan jangan biarkan dia pergi dengan sejuta rasa tanda tanya dihatinya

Cinta bukanlah kata murah dan lumrah dituturkan dari mulut ke mulut tetapi cinta adalah anugerah Tuhan yang indah dan suci jika manusia dapat menilai kesuciannya.

Bukan laut namanya jika airnya tidak berombak. Bukan cinta namanya jika perasaan tidak pernah terluka. Bukan kekasih namanya jika hatinya tidak pernah merindu dan cemburu.

Bercinta memang mudah. Untuk dicintai juga memang mudah. Tapi untuk dicintai oleh orang yang kita cintai itulah yang sukar diperoleh.

Satu-satunya cara agar kita memperolehi kasih sayang, ialah jangan menuntut agar kita dicintai, tetapi mulailah memberi kasih sayang kepada orang lain tanpa mengharapkan balasan. (Dale Carnagie)

Jika cinta tidak dapat mengembalikan engkau kepadaku dalam kehidupan ini, pastilah cinta akan menyatukan kita dalam kehidupan yang akan datang

Sungguh menyakitkan mencintai seseorang yang tidak mencintaimu, tetapi lebih menyakitkan adalah mencintai seseorang dan kamu tidak pernah memiliki keberanian untuk menyatakan cintamu kepadanya.

Hal yang menyedihkan dalam hidup adalah ketika kamu bertemu seseorang yang sangat berarti bagimu. Hanya untuk menemukan bahawa pada akhirnya menjadi tidak bererti dan kamu harus membiarkannya pergi.

Kamu tahu bahwa kamu sangat merindukan seseorang, ketika kamu memikirkannya hatimu hancur berkeping.
Dan hanya dengan mendengar kata “Hai” darinya, dapat menyatukan kembali kepingan hati tersebut.

Kadangkala kamu tidak menghargai orang yang mencintai kamu sepenuh hati, sehinggalah kamu kehilangannya. Pada saat itu, tiada guna sesalan karena perginya tanpa berpatah lagi.

Kamu tidak pernah tahu bila kamu akan jatuh cinta. namun apabila sampai saatnya itu, raihlah dengan kedua tanganmu,dan jangan biarkan dia pergi dengan sejuta rasa tanda tanya dihatinya.

Bukan laut namanya jika airnya tidak berombak. Bukan cinta namanya jika perasaan tidak pernah terluka. Bukan kekasih namanya jika hatinya tidak pernah merindu dan cemburu.

Bercinta memang mudah. Untuk dicintai juga memang mudah. Tapi untuk dicintai oleh orang yang kita cintai itulah yang sukar diperoleh. Satu-satunya cara agar kita memperolehi kasih sayang, ialah jangan menuntut agar kita dicintai, tetapi mulailah memberi kasih sayang kepada orang lain tanpa mengharapkan balasan.

Salahlah bagi orang yang mengira bahwa cinta itu datang kerana pergaulan yang lama dan rayuan yang terus menerus.

Cinta adalah tunas pesona jiwa, dan jika tunas ini tak tercipta dalam sesaat, ia takkan tercipta bertahun-tahun atau bahkan
abad.

Ketika cinta memanggilmu maka dekatilah dia walau jalannya terjal berliku, jika cinta memelukmu maka dakaplah ia walau
pedang di sela-sela sayapnya melukaimu.

Cinta tidak menyedari kedalamannya dan terasa pada saat perpisahan pun tiba. Dan saat tangan laki-laki menyentuh tangan
seorang perempuan mereka berdua telah menyentuh hati keabadian.

Cinta adalah satu-satunya kebebasan di dunia kerana cinta itu membangkitkan semangat- hukum-hukum kemanusiaan dan gejala
alami pun tak mampu mengubah perjalanannya.

Jika cinta tidak dapat mengembalikan engkau kepadaku dalam kehidupan ini, pastilah cinta akan menyatukan kita dalam
kehidupan yang akan datang

Jangan kau kira cinta datang dari keakraban yang lama dan pendekatan yang tekun. Cinta adalah kesesuaian jiwa dan jika
itu tak pernah ada, cinta tak akan pernah tercipta dalam hitungan tahun bahkan abad.

Cinta berlalu di depan kita, terbalut dalam kerendahan hati; tetapi kita lari daripadanya dalam ketakutan, atau
bersembunyi di dalam kegelapan; atau yang lain mengejarnya, untuk berbuat jahat atas namanya.

Setiap lelaki mencintai dua orang perempuan, yang pertama adalah imaginasinya dan yang kedua adalah yang belum dilahirkan.

Aku mencintaimu kekasihku, sebelum kita berdekatan, sejak pertama kulihat engkau.

Aku tahu ini adalah takdir. Kita akan selalu bersama dan tidak akan ada yang memisahkan kita.

Setiap orang muda pasti teringat cinta pertamanya dan mencuba menangkap kembali hari-hari asing itu, yang kenangannya
mengubah perasaan direlung hatinya dan membuatnya begitu bahagia di sebalik, kepahitan yang penuh misteri.

Aku ingin mencintaimu dengan sederhana… seperti kata yang tak sempat diucapkan kayu kepada api yang menjadikannya abu… Aku
ingin mencintaimu dengan sederhana… seperti isyarat yang tak sempat dikirimkan awan kepada hujan yang menjadikannya tiada.

Jangan menangis, Kekasihku… Janganlah menangis dan berbahagialah, kerana kita diikat bersama dalam cinta. Hanya dengan
cinta yang indah… kita dapat bertahan terhadap derita kemiskinan, pahitnya kesedihan, dan duka perpisahan.

Apa yang telah kucintai laksana seorang anak yang tak henti-hentinya aku mencintai… Dan, apa yang kucintai kini… akan
kucintai sampai akhir hidupku, kerana cinta ialah semua yang dapat kucapai… dan tak ada yang akan mencabut diriku dari
padanya

Cinta yang dibasuh oleh airmata akan tetap murni dan indah sentiasa.

 http://www.kumpulancara.com/2010/09/update-status-fb-keren-bijak-cinta-unik.html#ixzz1AFMyWnMF

--

~ ☺~